~Перимадея~

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ~Перимадея~ » Флуд » Приколы


Приколы

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Тута рассказываем последние интересные приколы.

0

2

Вот парочка прикольных авиков
http://a3.rimg.info/641914f21cd45f15ebcbf6c5e2c3e30d.gif
http://a3.rimg.info/21706cd05993c6f7644bd2fe4c08857d.gif
http://a3.rimg.info/ed30cb2224c1c3ee81681a72d0ece16f.gif
http://a2.rimg.info/7bc81b72c314cc8f198638f640bdb653.gif
http://a2.rimg.info/6979f4d08c7d69d625db4d31b011a753.gif

0

3

У меня МНОГО анекдотов по Буслаеву:

Эдя Хаврон дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"

Дафна:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!

Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...

Эдя Хаврон устраивается в очередной ресторан.
- А у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там настоятельно рекомендовали поискать другое место...

Три недели после свадьбы Мефодия и Дафны. Молодая жена звонит Зозо вся в слезах.
- Я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Дафна орёт на Мефа:
- Как ты мог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, я не знал, что это скрываешь.

Улита говорит в метро какому то парню:
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Я на вас никак не смотрю.
- Тогда почему вы на меня не смотрите?

Дафна:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Это для ноги...

- Але, здрасте, а Дафну можно?
- Нет. Она в роддоме.
- А чё случилось то ???

Евгеша- Нате:
- Нат, а что ты сегодня вечером делаешь?
- Замуж за Чимоданова выхожу.
- Да? А потом?

На маяке куда сослали Арея. Приходит Лигул и говорит:
- Арей, к тебе жена.
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Ната учит попугая говорить:
- Повторяй за мной: я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Не ври, - крикнул попугай.

Разговаривают Меф и Дафна:
-Меф, какое горе!
-Что случилось?
-На Улиту напал маньяк!
-О, Боже?!Неужели?
-Да.
-Бедный маньяк...

Арей стрелял в лесу во всех волков. Попал в Ирку. То-то радости было!...

Когда Мефу исполнилось 8 лет, Зозо стала умолять его сбежать из дома.

Арей решил научить Мефа, Евгешу и Чимоданова стрелять. Результыты стрельбы:
Буслаев - 9 попаданий из 10 попыток
Мошкин - 10 из 10
Чимоданов - Мошкин

Улита- Эссиорху:
Можешь уже не говорить "да-да, угу, ага"
Я с тобой уже 10 минут не разговариваю.

Меф и Дафна женятся. Мефодий священнику:
- А сколько церемония стоит?
- Нисколько, это бесплатная церемония. Но, если хочешь, можешь пожертвовать на храм.
- Хочу. А сколько?
- А во сколько ты оцениваешь красоту своей невесты?
Мефодий достает доллар и протягивет пастору. Святой отец поднимает фату невести, потом лезет в карман со словами:
- Сдачу возьми.

Заходит Эссиорх в бар
-Можно мне чего нибуди безалкогольного?
-Что?Воду,колу,молоко?
-Не знаю...Я в этом деле новичок...

Застукал Меф Дафну в постели с Чимодановым.Даф визжит
-Чимодан!Докажи ему что ты настоящий мужчина!
-(Со стоном) Что?!И ему тоже?!

Эссиорх говорит Улите:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.

Приходить домой Эдя - пьяный в дрободан! Встречает его Зозо:
- Ах ты гад, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты пьяница меня не уважаеш!!!
Эдя со всей дури хлобысь ее по лтцу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - Мефодий идет!
Э: -Пошли ко мне - поговорим о жизни!
М: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
М: -А че мамка под столом лежит?
Э: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

- Улита, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Улита, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Улита, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Арей говорит Нате:
- Наталия, Чимоданов урод, к тому же Да, да. Это тоже цензура.. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец и умный.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Встpечаются Чимоданов и Мошкин, Мошкин с подбитым глазом.
Чимоданов спpашивает, что, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла Ната
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Эсся! Успокойся, Эсся!
Мимо идет Зозо и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Эссиорх – это не он, Эссиорх – это я!

Идет Меф с Эдей мимо его старой школы:
- Меф, ты в этой школе учишлся?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имела ввиду директор, когда говорила, что такого идиота как я, она 20 лет в школе не видела.

Рассказали Мефу друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил он проверить это и, придя домой после школы, сказала маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Зозо побелела и сунула сыну 2000 долларов.
- Только Эде не говори!
Мефу это очень понравилось и, когда Эдя пришел с работы, она сказал ему:
- А я все знаю!!!
Эдя нервно посмотрел по сторонам и дал Мефу 5000 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Меф встретил Лигула возле резиденции.
- А я все знаю!!! - заявил Меф горбуну.
Лигул уронил скипитр, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

В резиденцию на урок языка Света и Мрака приходит проверяющий из Образовательного Комитета Мрака и садится
рядом с Мефодием. Учительница, Дафна, очень волнуется,
но урок вести надо.
Даф:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на людской язык.
Пишет. У нее падает мел. Она за ним нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Меф тянет руку. Даф боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мефодий:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Меф встаёт и с размаху бьет проверяющего по
голове со словами:
- Не знаешь -- не подсказывай.

Принесла Дафна на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Мошкин, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Чемодан?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Меф, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

И еще:
Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, Да, да. Это тоже цензура.! 
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Мужской словарь:
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой сексом
Красивое платье! = Красиавя грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой!

0

4

http://i046.radikal.ru/0711/28/b7765c0df321.jpg

http://i018.radikal.ru/0711/7c/52c0d8b11d2b.jpg

http://i018.radikal.ru/0711/6b/8e6059a61fa3.jpg

http://i021.radikal.ru/0711/e2/7bd4861b2cf4.jpg

http://i039.radikal.ru/0711/1a/74bc4bca718c.jpg

http://i036.radikal.ru/0711/4c/1ac77eac210d.jpg

ЛЮДИ! У КГО ЕСТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ КОМИСОВ ВЫЛОЖИТЕ ПЛИЗ, В БОЛЬШОМ ФОРМАТЕ!!!

0

5

Эйтли
у меня те же самые ток есть)

Эйтли написал(а):

У меня МНОГО анекдотов по Буслаеву:

А у меня по ГП)))

Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.


В Седьмой Книге выясниться что:
на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

0


Вы здесь » ~Перимадея~ » Флуд » Приколы